Eu nasci de novo ♥

Se você andar por este blog e ler alguns textos verá que eu era do tipo de pessoa que tinha mil problemas com relacionamento, principalmente amorosos, vivia reclamando da vida, da minha solidão, dos erros cometidos buscando um tipo de felicidade que eu acreditava estar junto de outras pessoas.
Vivia fazendo planos para mudar minha vida, minha situação, meu emprego, minha família, minhas amizades e todas as coisas ao meu redor que nunca estavam 100% boas.
Esse final de semana eu tive a oportunidade de encontrar as respostas para todas as perguntas que ficavam martelando na minha cabeça, todas as dúvidas que me acompanharam por esses 21 anos.
Por que eu tinha medo de altura?
Simples, quando eu tinha 5 anos de idade uma amiguinha me derrubou da gangorra na escola, ela baixou o brinquedo de uma vez e eu que estava em cima não consegui me segurar e acabei dando uma cambalhota e caindo de frente para ela, desde esse dia eu nunca mais aceitei encarar nada que me tirasse nem que fosse um palmo do chão. Se um amigo meu viesse com brincadeira querendo me levantar ou quando tinha aqueles passeios de escola para Hopi-Hari e Play Center eu jamais ia nos brinquedos legais porque ficava em pânico com a idéia de sair do chão. Fiquei pensando uma coisa tão boba que aconteceu há tanto tempo pode me trazer um trauma tão grande.
Pois bem, no sábado eu brinquei numa gangorra depois de 16 anos. Antes tarde do que nunca.
Mas o que será que eu quero com esse post... Simples.
Tudo o que acontece de errado na nossa vida acontece por um motivo simples, no dia em que nascemos Deus preparou um encontro entre Ele e nós. Ele sabia exatamente tudo o que ia acontecer conosco e sabia que nossa vida valia muito, por isso Ele enviou seu único filho, para que ele passasse por todo castigo em nosso lugar, para que possamos viver em Paz, para que possamos ser felizes de verdade, sob sua Graça, cumprindo com suas vontades, desfrutando de tudo o que há de melhor no mundo.
Não, esse não é mais um papo careta de religião (tirei essa frase de uma música que ouvi na sexta), eu posso dizer que foram 21 anos da minha vida jogados no lixo. Não vou apagar os posts antigos porque um dia quero relê-los e eu mesma perceber a mudança, pois acredito que hoje é o primeiro dia do resto da minha vida, porque eu entendi tudo o que precisava para realmente começar minha obra na terra.
Eu entendi o que Deus quer de mim.
E espero de coração que você possa começar a pensar que existe sim um plano para sua vida e que ele vai muito além do que você possa imaginar.
Obrigada Papai do Céu, por tudo que há de vir.

AMO-TE!

"Se alguém está em Cristo, nova criatura é. As coisas velhas já passaram e
eis que tudo se fez novo." (II Cor.5.17).

Positividade - Sempre!!

Confuso nada... se tu pudesse ler aqui dentro ~> ♥, ia ver o que é confusão de verdade...

Nesses últimos dias aconteceram coisas que ate Deus duvidaria se eu contasse.
Eu escrevi mil miniposts , mas nada que eu realmente conseguisse concluir e provavelmente não o farei com esse aqui, já que estou esperando uma amiga (linda, linda) vir me buscar para irmos a igreja...
Por parte, na ultima quarta-feira foi meu aniversario, 21 anos, completos, agora já posso dizer que sou dona do meu nariz e do resto? ? ?
Acho que não, isso depende de quanto eu tenho na carteira e acredite, não é muito.
Estou completamente sem chão.
Salvo as boas memórias do final de semana que foi, em partes, muito bom.
Sinto uma porrada de pensamentos querendo se transformar em palavrinhas digitadas, mas eles não conseguem entrar em um acordo para decidir quem será escrito primeiro então fico eu aqui enrolando esperando uma linha lógica de raciocínio.
Eu estou com um vazio no peito que há tempos não o sentia, e ele não tem a ver com uma coisa especifica dessa vez, é um mix de pedacinhos meus tirados de uma só vez e está doendo, muito.
Um vazio do tamanho de Deus.
Do tamanho do amor que eu tinha e não dei valor e agora ele não dá valor.
Do tamanho de duas amizades que REALMENTE eram importantes para mim e que em um piscar de olhos sumiram, assim.
Eu sei, sei que sou casca de ferida, não sei pedir desculpas, sei que estou errada, eu sei e sofro, muito.
Aprendi muito nesse meio tempo, mas poxa vida... Não se molda um ser humano da noite pro dia, terapia não é nascer de novo e as drogas q to tomando fazem efeito por algumas horas, (leia-se drogas = calmantes e a santa pílula pra minha TPM, nada ilegal), depois disso a realidade vem com uma força que eu quase não agüento...
É quando eu fico mais fraco que eu fico mais forte.
Eu sei.
Eu to aprendendo ainda.
Porque Diabos tu insiste em ser tão grosso comigo? ?
E porque Deus eu insisto nisso?
É distancia que tu quer?
É distancia que tu vai ter... não prometo que vou sumir porque tu sabe que a carne é fraca e o sentimento me domina, quase sempre eu sigo os meus pensamentos e vou em direção ao teu encontroe só me dou conta quando sinto seu perfume, mais doce do que nunca, recarregando a minha bateria...
Um sonho, eu definitivamente estou louca. Maluca. Sem rumo.
E como aprendi com o Gatim da Alice, quando não se sabe para onde está indo qualquer caminho serve... Numa dessas, eu peguei um atalho e fui parar em um ninho de cobras, sim literalmente, com direito a um psicopata que quis se aproveitar de mim e ainda tem a coragem de dizer que eu sou louca. Eu mereço... É isso que ganhamos quando nos desviamos do caminho certo, da luta pelo certo, da verdade, da vida.
Não podemos encontrar o divino no mundo.
Nem teremos coisas mundanas quando encontrarmos o divino.
Eu estou constantemente tendo que escolher entre a cruz e a espada... e a segunda tem ganhado todas as vezes... Quem sabe eu não dou uma chance pra cruz... a aceito e deixo o sorte me guiar, de olho num futuro que não pertence mais a mim... Que nunca pertenceu e eu sempre quis dominá-lo...

Como você foi inocente, Thay [Again =( ].